Hace tiempo que no entro aquí, cuando descubrí esto tenia 13? ahora tengo 21, después de todo era verdad que el tiempo se pasa volando... No puedo creer que aun siga aquí, es raro. todo este tiempo que estuve ausente estuve con idas y venidas del loquero, subidas y bajadas, con medicación y sin ella. Bueno y ahi es cuando me diagnosticaron que tenia trastorno limite de la personalidad, aunque no lo tengo claro porque todo es tan bizarro, nolo se la verdad me duele que tenga algo asi no quiero andar siempre con mi medicacion y eso.
Hoy me siento rara saben? Me siento como ida, media drogada; todo este tiempo pensaba en escribir pero había algo en mi que no me dejaba, de todas formas eso pasa con toda la mierda que hago (cabe resaltar que casi todo lo abandono o la mayoría).
Mis ideas no se organizan, siento que mis pensamientos y recuerdos chocan en mi cabeza, pero lo unico que se es que me siento ahora una mierda tengo ganas de suicidarme, cortarme, arañarme, estoy mal.
Quiero contar todo pero no logro ordenarme tengo ganas de llorar, mierda hace tiempo que no me siento asi

LO QUE SIENTO ES DEMASIADO CONFUSO CUANDO ESTOY CON ÉL, ES UNA MEZCLA DE DESESPERACIÓN QUE ARDE EN EL MEDIO DE MI PECHO PERO NO ME SIENTO BIEN, ES UNA ENERGÍA QUE CORRE POR TODO MI CUERPO  QUE ME DEJA FRENÉTICA NERVIOSA Y CONFUSA, CON UN MONTÓN DE IDEAS REVOLOTEANDO EN MI CABEZA, DESCIFRANDO IDEAS QUE NO CONCUERDAN; TODO EMPEZÓ CUANDO ME MIRÓ DE ESA FORMA O SOLO ES MI ESTÚPIDA IMAGINACIÓN Y EMPECÉ A SENTIR CONFUSIÓN ARDIENTE Y LAS IDEAS QUE DECÍAN: NO PUEDES ESTAR CON ÉL, ÉL NO ES PARA TI, NO PUEDE SER PARA TI, TÚ ERES DIFERENTE A ÉL, TÚ LE VAS A HACER DAÑO Y SI PASA ALGO VAS A TERMINAR CONFUNDIDA, MÁS QUE ANTES... ESTABA GRITANDO EN MI INTERIOR Y TU SEGUÍAS ASÍ MIRÁNDOME Y YO TRATABA DE ESCAPAR DE TI PERO NO CREO QUE LO HAYAS ENTENDIDO NO CREO QUE COMPRENDERÍAS, NO LO ENTENDISTE DE TODAS FORMAS... ME SONREÍSTE Y UNA IDEA LOCA CRUZÓ POR MI MENTE "ME GUSTA" MIERDA NO LO CREÓ... PERO NO NO NO NO NO !! ESTO NO DEBE SER LO QUE PIENSO... TENEMOS TANTO EN COMÚN PERO A LA VEZ TODO DIFERENTE, SI SUPIERAS LO QUE PASA CONMIGO... EN MI. EL DÍA SIGUIENTE FUE CASI LO MISMO PERO ME COMPORTE INDIFERENTE, LO SIENTO PERO NO TE QUIERO CERCA DE MÍ, ME HACES MAL, EL AMOR ME HACE MAL...

QUE HAGO??!!

Creo que no volveré a escribir por aquí, ME VOY A TUMBLR http://camila22071995.tumblr.com/  tal vez escriba de vez en cuando pero no es nada segura. Gracias a todos los que me han leído

Hay veces que me gustaría estar en los brazos de alguien, sentirme protegida, querer a alguien, no algo ligero sino algo pesado, algo que te deje sin fuerza, como sí te dejara y tu estarías como su mascota; estúpidos detalles que harían que tu corazón reviente; sí se cruzara en tu mente la imagen que te esta engañando entonces tus entrañas se revuelven hasta marearte, solo quererlo a tu lado sin reproches, con silencios; deseos, besos, tus besos; besos que satisfacen y besos que adormecen, besos crudos como si no le importaras, besos como si te matara.

Si me enamoraría y no estuviera a mi lado, lo desearía cerca, junto a mí, para seguir siendo su mascota  su estúpida mascota, aunque me abandonaría yo seguiría fiel a sus pies.

Deseo, deseos, tuyos y míos, juntos o separados, decir te amo hasta que me canse, decir te amo aunque no esté enamorada de ti, solo para creérmelo, para satisfacer mi necesidad de no estar sola de nuevo. 

PÁLIDO DICIEMBRE

Les dejo una canción HERMOSA.

SOLO DIRÉ QUE LA AMO. DIJO TODO LO QUE SIENTO CUANDO ESTOY ASÍ, LA AMO.

Esa sensación donde habrá un momento que te sucedera algo mucho peor que tu pasado, como si algo triste y doloroso te estuviera esperando y ese momento donde determinaras seguir o dejarlo todo, como si tu destino esté a un paso del abismo como estar pisando la delgada línea entre la vida y la muerte, porque no estas vivo ni muerto, todavía no eres nada y ese momento que te espera determinara que serás, me siento asi, siento que algo horrible me espera me imagino cosas horribles de como podría pasar todo el sufrimiento y todavia mi dolor no acabará, me duele justo en el medio de mi pecho, él esta ahí, latente para dañarme, solo espera que esté débil espera que sea feliz porque siendo feliz soy débil porque en realidad el fondo de mi alma tiene tanto amor, tanto amor para dar, que me hace débil y no lo muestro porque cada vez que quiero a alguien me hacen daño, cada vez que empiezo a sentir cariño, me dañan y la última vez que quise a alguien como a nadie terminó rompiéndome el corazón; toda mi familia me ha lastimado, lo peor es que los recuerdos no se borrarán y me están matando pero eso no se comparará con lo que me pasará, sé que vendrá por mí, me dañará, tengo tanto miedo, fantasías rotas, almas perdidas, estallidos de dolor, llorar, morir lento, encontrar un lugar donde el sol desaparezca y se quede así, los miedos están adentro de mí, están ahí y no sé cómo liberarme de ellos, mejor debería matarme, mejor, mejor me suicido,nada cambiará todo será igual, estoy estremecida de dolor, yo soy el dolor no puedo seguir estando así, no quiero ser la puta que no siente nada, estando sola todo el tiempo, es difícil de entender que lo quiero y a la vez no por eso no sigo un tratamiento donde me puedan ayudar porque no lo quiero noooooooo!!!! Estoy bien con mi dolor, déjenme con mi dolor busco ayuda pero en realidad no la necesito y no quiero solucionarlo me gusta lo malo y no trataré de cambiarlo ya no más, quiero podrirme sola en mi mierda y no quiero ayuda, yo he nacido para sufrir y morir ese es la idea debe haber gente como yo y gente buena como mi madre, debe... Pero por que no soy así, me da cólera porque seré así, es una pena pero te gusta estar estremecida...

Les dejo una canción de Fiona Apple, les aconsejo que vean la letra, siento que ella expresa todo lo que yo siento, igual que Amy Winehouse.

A Amy la adoro, cuando murió senti que habia perdido una parte de mí y me deprimí por su muerte, un día como estos nació y quiero que este presente en esta entrada.

   

Fiona tambien la adoro y me identifico demasiado con ella, quisiera un dia conocerla, sé que congeniariamos bien, creo que tambien es gran parte de mi.

La chica que tienes a lado no es común, ella perdió su alma hace tiempo y esta intentando reconciliarse con su pasado, el pasado pesa, pesa y duele, los recuerdos matan, como comer vidrio molido, cómo podría recuperarme de una caída, cómo podría estar bien sin estar perdida, cómo  puedo ser feliz? En verdad quieres ser feliz? En verdad? No te creo, te gusta ser así, pero sabes que siendo así no llegarás a nada y perderás todo y a todos, encontrar el objetivo a tu vida encontrar, eso que te falta amor? No lo creo, ya probaste de eso y empeoraste, ahora cada vez que piensas en esa persona vomitas, por qué?Porque forma parte de los malos recuerdos, de una pesadilla que al fin despertaste y te hizo recordar que el amor no sirve para nada, sólo para estupidizarte y ponerte más débil, porque sabes que esa persona te hará lo que quiere contigo, estas pálida y fría no te importa nada sólo quieres... Quieres algo? Sólo tienes a la música, ni tu alma esta contigo, que se siente haber perdido? Es como un círculo, subidas bajadas pero siempre terminas en el mismo sitio, no pides perdón ni perdonas, recuerdos que atormentan, futuro incierto y desolado, presente que siempre te deja para comenzar un nuevo ciclo, el sudor de tu alma esta acabada, saliste, estas "fuera de foco" nadie te comprende porque tienes pensamientos bizarros y humor negro por eso la gente te mira un poco raro, tus ojos se ven cansados, miras un punto fijo y tus pensamientos rebotan, te gusta manejar a la gente, a veces juegas con su mente, también eres cruel, pero que se va hacer, así eres, no sé cuando he cambiado no sé, ni me percate cuando deje de ser normal, cuando me dirigí para ser así? Es raro no ser una puta que sólo piensa en ser popular verse bien y sólo pensar en mierda, nunca me gustó, me acuerdo que desde pequeña prometí no ser una estúpida de mierda, pero mi pregunta es cómo  me podía darme cuenta de esto a los 4 años? No me gusta la alta sociedad es estupida, acomplejada, hipócrita y la considero aburrida. Es raro normalmente a esa edad no piensas en eso, solo deberías pensar en jugar y esas cosas, por alguna razón siento que soy especial... O de repente soy ególatra, quien sabe...

Les dejo una canción de Lydia Lunch, esta loca pero no esta mal estar loco, mas bien te da otra perspectiva del mundo.

Gracias por leerme.